想知道今后的人生的走向和学习方向

感谢信：感谢帮助过我的占星师！

我的人生基本上走偏了，发生的几件大事，正常人都不太会发生，然而我最近试着查过自己的星盘，仅仅是一些粗糙的分析，就把我的几件人生大事预测对了，觉得非常不可思议。我今年二十岁，非常愿意改变自己，希望能得到帮助。我也不知道能回报给各位什么。我是一个有点孤僻的人，做的最多的事情可能是观察自己，所以大家要是有什么问题，我一定会尽力回复，希望可以用这种方式来报答各位。

谢谢你，你是第一个回复我的
我不急的。我刚吃完饭，现在冷静多了
祝你周末快乐！
回复 3楼 荷芝

回复 5楼 木月恩辰

谢谢您的回复，这里我补充几点供您参考。

1）您说对了，我的两个朋友，从『交往时间很长』，变成『交往时间长的好朋友』，就是从距离变化的远开始的。P.S. 不过我好像不是七宫土星，是九宫土星，但您对我的朋友关系描述还是准确的。

回复 5楼 木月恩辰

2）嗯，我的确是一个很难快乐的人，其实不熟悉的人觉得我是一个很快乐的人，但我只是『兴奋』而已，我生活中的情绪变化，大多是『抑郁→平常心状态→兴奋/躁狂』，我在后两种状态中，外人或者家人，接收到的情绪都是『快乐』。


前几年生活里有很大的变动，直到现在我都深受影响，精神压力一直很大，夜里很难入睡。


慢性病可能是从小到大一直有的，以前没放在心上。

回复 7楼 木月恩辰

3）您推荐我学心理学或者做心理医生，这和我对自己的认识不太一致。
简单来说，我对心理学/玄学/佛学这些东西有兴趣，但是，我主要是用来认识自己，我其实不太喜欢和人交往，我前面说过喜欢观察别人而学习，前提是在一定的距离之下，并且我观察到的结果，很少会告知当事人。所以，我其实是在后续的观察中验证/反驳自己前面观察到的，而不是通过和当事人的沟通来确定自己是不是分析对了。
如果真的说我适合当心理医生的话，我担心的是我没办法处理好这种独特的亲密关系。因为，虽然我的感受能力强，但有时候我仅仅是用比较细腻的个人体验和个人感受推论到别人身上。我感觉这种偏感性的/直觉的方法，好像是没办法做出客观观察和判断的。所以我不确定自己如果真的往心理学这方面发展，能学习得很好，并且最终走上职业道路。


综合这两点，我想问您的是，我是否有其他能更好发挥我的特质的职业方向？比方说不太需要和人打交道的职业？
还是说，其实我对自己的认识错了呢？只是因为这几年我经历了的，才让我和其他人『隔绝』，其实我最终需要回到人群当中？

P.S. 这几年，我其实和心理医生打过几次交道，所以我的看法，可能会受偏见影响。您的心理学方向的建议我还是会继续思考的。

回复 8楼 木月恩辰

4）是的，我也相信困境是在给我成长的机会。
您说我明年还不错，是否能给更具体的指示呢？是不是指我的精神压力会变小一点？如果是，那会是因为什么原因变小呢？


谢谢您的祝福，也祝您一切顺利

回复 16楼 晴天见



最近看了这些解读，越看越悲观。可能这辈子就这样了吧。但我也想着，不能再盯着自己的缺点和过去的悲伤不放了，比起外界给我的精神压力，其实我给自己的精神压力才是最大的。
您说我的水星很强势，这意味着什么呢？我能做点什么，发挥这方面的优势吗？

谢谢您的回复，希望您一切都好

回复 17楼 安沐

爸妈都忙自己的事，都不怎么管我吧，什么都让我自己拿决定。对爸妈的感情一直都很混乱，小时候觉得自己对不起他们，一边洗澡一边哭。恨他们的时候巴不得永远不联系。爸妈会夸我，但是有种生硬的、夸大的感觉，我只觉得他们是为了安慰我的情绪才说的，而不是真的觉得我做的好而真心夸奖我。
妈妈控制欲强和严厉，其实还好，小时候倒是和妈妈吵架，吵得非常厉害，一直到初中吧。
和父母的关系，时好时坏，一旦过分亲昵，我就会退一步。我也不知道为什么。

儿时和父母积累了不少问题，其实心里一直都在埋怨他们不关心家庭，嘻嘻哈哈。今年好多了，可能是年初大吵了一架，伤我自己也伤得很深，所以反思得更多吧。现在我知道，我们都是可怜人罢了，没有谁比谁更加痛苦。


谢谢您的回复，祝您一切都好。

回复 14楼 木月恩辰

其实我一直在犹豫不决，我一直在思考怎样重新和外界保持联络，但您说的对，我还没有完全疗愈自己。我小时候脾气很大，但是发完脾气之后吃亏的都是自己，渐渐地不发脾气了，但是脾气不会无缘无故消失，只是从向外发而伤害别人，变成了向内发而折磨自己。

回复 15楼 木月恩辰


您谈到佛学，佛学这方面我没有任何关心，但我不知道为什么，看这段话我就一直想流泪。我觉得自己真的好失败，我的人生中有那么多困难，我真的没办法靠自己的力量去解决。我很感激您对我的建议，大方面我可能说了也做不到，我愿意从小方面慢慢做起。

回复 主题 全部参与者

我是家里唯一的女孩，父母没把我保护好，就是这样。07年的时间点是正确的，那一切我都还清晰记得，02年我不敢确定，毕竟我太小了，但大概是那个时候。其实我今年已经很久没有想起这两件事情了。我太希望这一切只是梦和记忆错乱，但恐怕那样对我伤害更大吧。
我写日记，努力处理好最近5年生活里的大改变，但小时候那些事情是我不愿意触及的。可能真如安沐所说，我的其他问题都只是童年创伤带来的表象。我的其他问题，和朋友讲，和日记讲，我能预料到自己会变得舒服一些，我也确实得到了安慰。但有些事情，不管是那个时候，还是这个时候，我都无能为力。
我一直觉得孤零零的，爸爸和哥哥好，妈妈和弟弟好，我就处在这中间，找不准自己的位置。我知道人人都有不可言说的苦楚，所以我也不再怪家人了，我也尝试不再怪自己。我太担心自己永远走不出来了，这几年反反复复地，真的让我好累好累。在周围人眼里，我的成长微不足道，只有我自己清楚，哪怕是最微小的改变，我的内心要经历多少挣扎。
工作的问题，还在想。我其实一直都不知道自己想要什么，自己是谁，周围的人对我的意义是什么。



我最近大概会进行类似“生命回顾”的事情，要持续很久。我怕现在的我没有能力做这样的事情，所以发帖，想看看自己的人生，过了这些坎，是不是好一些。你们的建议都很好，我都有听进去，我以前可能“努力”的太多，太用力了，忘记了生活最初的样子。一路以来我都受难题考验，只是最近我聚焦于眼前的难题，刻意忽略了童年的难题。现在主次厘清了，我得在现实中做出改变了。

回复 主题 全部参与者



这一个月来，本来一切都好好的，今天按计划，爸爸找人帮我装了蚊窗。装完后我检查，轨道和蚊窗之间有个非常小的角落并没有覆盖到。爸爸说可以叫那个人返工，我说不用了，太麻烦了。接下来莫名其妙躲在房间里哭了好久，晚餐也没有吃。


其实是这样的：我很害怕虫子还有动物，我觉得它们会伤害我。有一次走在小区花园里，好好的，突然两只猫疯狂地向我跑来，我好像被定住了一样，什么都不能做，只能尖叫。其实那个时候我妈妈就在我身边，但是我还是觉得像在孤岛一样无助。从小到大我就是招动物讨厌的体质，大到猫狗老鼠，小到蟑螂虫子，没有让我省心的，所以我从来不开房间的门和窗，哪怕只出房门上个厕所，我也一定要把房门关好；晚上起来上厕所，我也要把床上的蚊帐拉链拉上，再去上厕所。这是我病态地保护自己的方式，说是病态，是因为事实上从小到大没有任何动物直接攻击过我的身体，它们只是一次又一次地吓我，我却给自己层层武装，但是，有了这些保护，我觉得很满足，只有这样我才不用经历被动物吓到的恐惧，只有这样我才不用看到家人不理解的表情，不用听到他们略带责备的安慰。


好不容易上周我决定要装蚊窗，我想偶尔给房间通通风，让环境好一些，结果搞了这么一出，我满怀希望又失去希望。也许这世界上对我来说，根本没有所谓的安全的地方。哪怕蚊窗完美了，门缝也会出错，门缝完美了，说不定房间里放了什么会生虫的东西。无论怎样，我都得不到我要的安全感，而我又不能放弃对安全感的追求。其实我要求的并不多啊，我只要能让自己呆在足够安全的地方，不要让任何人和任何动物打扰我就好了，我还需要时间去成长，去解决过去遗留的问题，在这之前我不想过早去接触我恐惧的人和事。可能是我的想法错了吧。


早几年我抑郁症一直在吃药，这几年进入双相情感障碍，抑郁的时候少了很多。我本来还以为，自己得抑郁症，只是从小到大都很难停下思考进入睡眠，比平常人更容易焦虑而已，现在看来，似乎不止是这样，冥冥之中好像就是有什么东西在阻挡我前进，一种『我到底在这个世界上做什么？』的疑惑总是没来由地冒出来，否定我的一切成就。我想做任何事情，都感觉束手束脚，好不容易开始行动了，又会给其他无关的事情打击到情绪，然后影响到正在做的事情，明明直到这个蚊窗事件发生之前，这一个月都很正常啊。我这个月我勇敢面对小时候发生的事情、不去扩散负面情绪了， 我选择去行动、去做出改变了。结果一扇蚊窗又让我情绪崩溃了。


我很难过，我的情感反应总是喜欢给我来个突然袭击，把我变得不像我自己。我的理性告诉我，有东西阻挡我前进，恰好是我正在前进的证明。原地不动当然是不会受到任何伤害的。而且才一个月而已，再给自己多点时间吧。


但我的理性也觉得很困惑：我到底要做什么，才能抵抗住这些已经存在我身上这么多年的本能反应呢？为什么我偏偏是自己最大的敌人？情绪崩溃的时候，我总是要去安抚小时候的自己，让自己平静下来，但是谁来安抚长大后的我啊？我为了照顾好小时候的我，我已经不敢轻易难过了，一件事做不好也只好让自己勉强做下去，但是得到了一个好结果之后，我却一点也不高兴。我会有一种兴奋的、脑子过电的感觉，但我骗不了自己，我知道那只是亢奋，而不是高兴和满足。


谢谢看贴的各位听我说了那么多废话，其实该做的还是要做的。我真的不想再停留了。

回复 30楼 安沐

其实我不喜欢做心理咨询，或者看心理医生。这些事我以前都做过，但是要么就是医生并没有把我放在心上（第二次复诊，就忘了我的个人信息），要么就是年龄差太大，沟通不方便（有一种在和我爸爸沟通的感觉）。另外，去找专业的、长期的治疗，对我来讲开销太大了，我家人也不会承担这一部分的（我知道他们对我很好，但是他们恐怕都不愿意接受我生病的事实）。
所以前几年我没有选择做心理咨询，而是选择了自救。但是，对于现在和未来，我又面临新的选择了，我心里没有答案，我不知道我能做什么事来帮助我建立自信，最终回到人群当中，所以我发帖了，在迷茫中重新寻找我的方向。也许在您看来这对我的帮助微乎其微，但是在我看来，这是一个新的契机，我开始重新回忆过去的事情，寻找原因，理清头绪，而不是像以前一样，突然想起了童年的记忆片段，就重复地在脑海里播放、折磨自己。这对我来说很困难，但自救是我自我感觉最舒适的选项了。我现在太脆弱了，我处于一种”弱不受补“的状态，哪怕现实里有人愿意帮助我、或者我主动去选择帮助，那些帮助恐怕会给我带来其他的压力。

我知道上面的话听起来很执着、很嘴硬，如果我冒犯到您了，真的很对不起，我由衷感谢您对我的关心和建议。如果这两年情况还没好转，我可能无论如何都会再去咨询专业的意见了。


您上面说，“不是告诉你答案你就能马上改变的”，这是否说明您是有答案的呢？我可以冒昧问问您从我的星盘上看到了一个怎样的情况吗？好的坏的您都可以说，我会尽力反馈的。

回复 33楼 木月恩辰

很巧，这本书我2012年的时候遇到了，那时很珍惜这本书的陪伴，一直放在书包里，折了很多页，也记了很多话在笔记本上。13年发生了点事情，我就很久没读了。
今年7月份整理房间它就被我放在桌上的书筐里，我本来贴了便签条，提醒自己情绪不适的时候可以重读这本书的。可惜忘了。

我最近有开始喜欢运动了，我初中的时候体育一直不好，所以其实这几年都不爱运动，害怕自己做不好。最近没有这种放不开的感觉了，听音乐的时候也比较容易放松自己。今年上半年星期天都有和爸妈去爬山，其实我感觉我的体力还不错的，我是能坚持的。

关于睡眠，我现在也看清了三点，一来就是我有太多能量没有消耗掉，所以运动对我是有好处的，二来就是晚上能做好的事情，其实白天也能做好，是我一直有偏见而已，第三就是我最近把手机闹钟完全关掉了，神奇的是，这样反而让我非常舒服，我没有像以前那样有非常强烈的入睡焦虑了（总是担心睡着之后灵感就没了），而且我也不会晚起，六七点自然就醒了。可能是最近有在和一个朋友深聊吧，从她身上学到了很多新的东西，也照着她说的话实践了很多。

在回复您这些的时候，我突然发现自己虽然在学习上不容易感到满足，但是走出以前一直困扰我的难题，会让我有种“事情正在好转啊”的感觉。不知道为什么一直忽略了这些正面的感受，好像自己刻意让自己痛苦似的。