回复 1楼 念琅。
后来………… 想必幸福是个总是跟悲伤同行的固执的哑巴。 究竟是什么时候,你开始与我渐渐疏离?这样恍然彻悟的神经突然膨胀起来,让空气里的某些东西躁动不安。 于是,后来,有了悲伤的数面。联系渐少,我亦撑不下去,伪装的太久太久,勉强撑起对你满世界的爱。时刻痛着,纠结着要不要告诉你,要不要放弃…最后终于在三姐的鼓励下,在屈原祭日的那天,在第一次通宵的那天向你表白。你只是沉默。 沉默有时候可以抹杀一切。那是一种怎样强大的力量。暧昧到底有多伤人。 在一场痛苦不堪的拔河爱情里,至少存在两个善良的人,当我们长大,开始面对成人世界的悲凉和无奈,善良却往往阻碍我们做出正确的判断,并且面对的情况越复杂,善良越是害人,想保护所有的人,结果往往是伤害所有的人。不爱,往往是爱情的一部分,所谓移情别恋,是任何一个时代都不可避免的杯具,然而相比,善良的人们欲盖弥彰的拖延和纠结,则是一场更为巨大的杯具。 虽然我很想知道,在你心里,有过喜欢么?可是问了又有什么意义呢? 看着你在线的头像,看着你更新的状态,看着我们以前的聊天记录和短信,心涌出无限的殇。终于,忍受不了,闭上眼,吸一口气,把你拉黑。以为自己看不见你会好受些,以为自己的世界会重新开始,以为自己很坚强很坚强,其实也只是逞强。。。把你拉黑的那一个月里,在那段断绝跟你所有联系的日子里,我不吃不喝不睡不学,身体垮下去,学习垮下去、跟哥们出去喝酒的频率增多,每次都会执拗的任性的幻想你会像以前那样狠狠数落我,以前你总是不让我喝酒的,一点点都不准喝。可是……那段时间是不想提起的颓废和煎熬。 后来,到底还是把你拉回来,不知道你这段时间是怎么过的,你亦不说。没有我冲你发脾气,你的生活少了好些烦恼吧…我怎么熬过来的你亦不知道,文字亦写不出。 后来就这样,痛苦一直不咸不淡的持续着。直到某天,因为一封邮件,你到底还是明白了。 你说“过去的都过去了,不要再想了,你要活在现在……”; 你说“忘了小狼吧,你会找到一个更好的人……”; 你说“我一直把你当朋友…还是做朋友,好么?”; 你说“要学会照顾好自己…”; 我说“好。” ………… 你不知道的是,我在网络的这头泪如雨下,那晚、泪不停,第二天眼肿了; 你不知道的是,第二天我高烧起来,喝药亦不退。 你不知道的是,第四天,烧自动退下,但无法吃东西,吃了东西就会吐出来,甚至连水都会吐出来; 你不知道的是,我这状态一直持续了整整一周、做了个全身检查,各项数据都表明我很健康。可是我依旧吃不下饭… 后来我姐把我数落了数顿,就差没直接从海南飞回来抽我两巴掌…我才慢慢好转…… 后来、还是坚持,爱你。 每天安静的等你上线,等你说话,等你下线后再下线,睡觉; 每天跟你说晚安,因为晚安要跟爱的人说; ………… 后来,冬天到了,你的生日也快来了,在想送你什么生日礼物,老哥告诉我今年是千年极寒,于是就萌发了给你织一条围巾的想法。七个姐姐们都劝我放弃这个想法,因为这是费力不讨好的事,不喜欢就是不喜欢…可是,青春就只有那么一次……千年极寒亦只有那么一回,如果2012真的是世界末日,那我真的算是死而无憾了……于是买了你最喜欢的蓝色,卖毛线的阿姨说我眼光很好,我买的毛线织出来是超好看的…可是笨手笨脚的我竟然学了N天才学会织。可是第一次织的不好看,于是拆了再织,织了再拆……这样反复N次后给你的围巾终于织完了,其实只是牺牲掉了睡觉的时间而已、再后来,去邮局给你邮递过去,在你生日的提前两个月。。。 只是希望这个冬天,你过的不会太冷。。。 再后来,你收到了围巾。 你问我,围巾怎么这个像女生戴的。 我一下子闷了,怎么会像女式的呢?明明是男式的啊……七个姐姐们也说那本来就是男式的啊。不知道你怎么认为的,可是心里好压抑好难过,到底还是没让你满意。。。到底还是搞砸。。。虽然错不在我……那时候我还可以忍得住,不哭。后来得知,你没有戴那条围巾。在承德零下二十多度的酷寒下,你依旧不戴我织的那条围巾。。。也许,真如姐姐们所说,这一切都是我自找麻烦。。。并没有想要责怪你没有珍惜。只是是有些许愧疚,围巾没能帮你驱寒,没能起到它应有的作用……泪流不止。。 宿舍的七个姐姐说,你太过分了。 而我只是说:“他不是故意伤害我的,其实,他很好。” 再后来,我们基本不联系了。看见你在线,不知道跟你说些什么。你亦不理我。 于是,沉默横亘在我们之间,形成了不可跨越的距离。 窒息的沉默,难过悲伤的是我,不是你。 我不难过,这真的不算什么,可是为何眼泪不停的流…… 现在呢?呵呵,纠结了好久,到底还是决定取消对你的隐身可见。因为每次我上线后不到一分钟,你亮着的头像都会变成灰色的,不清楚你到底怎么想的。但是每次看到这样的情形出现,本要痊愈的心又会裂开几道伤痕,很痛很痛,很难过很难过,但是我又能怎样?我只能选择沉默,静静的吞下所有伤痛,所有难过,然后用很多很多很多的啤酒盖盖上,静静等待所有的悲伤难过发酵成快乐,不知要等多长时间… 等待一万年不长,如果有爱可以作为补偿、、、 ………………………… 想通 了不少,依旧爱你,只是我已承担不起。 走在人流汹涌的路上,看着周围擦肩而过的陌生的脸庞,竟然都有你的影子。有像你撇嘴皱眉的表情,有像你笑起来腼腆,委婉的模样,有像你的眼睛,有像你的气质……可是没有一个、是你。 每每跟宿舍闹别扭的时候、考试失利的时候,心情差到不行的时候,你不知道,我都很想很想跟你打电话,想要听到你那虽不磁性但是能让我安定下来的声音,想要让自己在你的庇护下静下心来……可是,可是每次都在按通话键的那瞬间停下来,我又有什么理由给你打电话打扰你安静的生活呢? 我们,已是陌生人了么??? ……………………………… 记得你爱看天天向上,从此我也喜欢上了看天天向上; 记得你喜欢打篮球,喜欢科比,从此我也喜欢上了科比; 记得你喜欢吃奥利奥,从此我也喜欢上了吃我从来不喜欢吃的奥利奥; 记得你喜欢吃馋嘴猴豆干,从此我也喜欢上了馋嘴猴豆干; 记得你喜欢听“心跳”、“忧伤还是快乐”…,于是我就那么全部包揽的喜欢上了你喜欢听的歌; 记得你很喜欢狗狗,想要养一条狗狗,尤其是想养一条狮子狗。于是我就费尽周折为你找了一只狗狗,并送给你,那乐乐的眼神我一生都不会忘记,不会忘记的还有你看乐乐的那温柔似水的眼神。幻想某天你也会像注视乐乐那样注视着我…记得乐乐在你家住的头几天,乐乐总是认生,不开心,后来乐乐跟你熟了,总是粘着你,有时候还拿你的手指头当骨头啃,那时候欠扁的你还冲我得瑟……后来的后来,那么可爱的乐乐被你弄丢了,最初叮嘱你要好好照顾它的……我很难过。。我想:我要赚好多钱好多钱,等以后送你一只纯种的高贵的牧羊犬…… 记得你很粗心,不过也是,有哪个男孩是很细心的对待自己的呢?于是,一向粗心大意的自己记录下来在所有场合下该注意的事项,并在恰当的时候叮嘱你。比如,时刻关注承德的天气,一旦降温就立刻告诉你要添衣,注意身体;催你不准熬夜,早点睡觉… 记得我貌似欠你几顿饭,还记得我欠你好多串羊肉串,至今也不清楚你为啥就那么喜欢这含有致癌物质的羊肉串,多次警告你不准多吃,你总是不听。呵呵,所以这笔帐就一直欠到现在了…… 记得我还欠你一块表,也不清楚为啥老欠你东西了,也许总跟你打赌的原因吧,我是逢赌必输的,可是总是欠的心甘情愿。记得我还欠你一块表,也不清楚为啥老欠你东西了,也许总跟你打赌的原因吧,我是逢赌必输的。一直都没有还你,不是赖账,是我还没有发现那块可以配上你的表。我心里暗暗许下愿望,我一定一定要赚好多好多钱,然后为你买块手工制作的产自瑞士的劳力士手表,劳力士的使用寿命一般是20年,也就相当于我陪在你身边20年。所以在这之前,就一直欠着吧,反正在还你表前、我是不会凭空消失的。
记得你总是不准我熬夜;不准我晚于11点睡觉,更不准我通宵;不准我不按时吃饭,不准我喝酒,不准冬天里吃冰淇淋(因为你知道我胃不好,知道我冬天吃冰淇淋会高烧一周作为惩罚);不准我上课玩手机不听课,因为那样不是好孩子、好学生;不准我在电脑前玩超过5个小时,因为那样对眼睛、对皮肤、对身体不好;不准我周末起的太晚,超过10点你就会一直轰炸我,叫我起床,直到我起床为止…… 记得你总是骂我笨蛋、白痴、猪头、弱智,从不习惯别人这样损我,但还是习惯你这样说了…但还是喜欢你叫我丫头,感觉这样叫很亲切…而那时的我,一直叫你师傅,生气的时候亦如此,那时的我还尚纯真无知,心轻易被收买… 记得我转载或发表日志后,你说“以后沙发是我的,谁跟我抢,我炖了他~~”; 记得你要我带你去天津最大的超市购物,住五星级的宾馆; 记得你要我带你去周游上海,去坐闻名已久的磁悬浮列车; 记得你要我带你坐宇宙飞船返回火星; 记得有次你告诉我你特想吃水煮肉片,可是你一大男生不会做饭更不会做菜,你老妈也不会。我告诉你我会做。其实,这道菜,是为你学的。我家里除了我以外都不吃辣的,所以我以前学的菜都是适合爸妈吃的不辣的。我学会后,你让我教你,教了你半天,最后你还是以失败告终~~不禁感叹你的笨,也有些心疼,想吃的东西你竟然吃不到…心里会暗暗想着,等到什么时候有机会了,我一定要亲自下厨为你做你喜欢吃的菜,让你不会再馋着或者饿着肚子…… 记得我说过,我要用自己的方式去爱你,我会亲手设计一座城市送给你; 记得我说过,或许一开始,就注定在这场固执的单恋中颠沛流离。但是智者说,验证一个选择是否正确,需要5年的时间。所以,如果23岁的时候你没有爱上别人,那么请告诉我,我想和你在一起… 记得那天我学校所在的城市地震,震级不是太高,也就最多5级,不过有强,烈震感。那天我恰好不在,当我知晓这个消息的时候,第一个想到的人, 是你。很想知道你所在的承德有没有地震,你是不是安全……可是你没有问我是否还好,第一个告诉我要小心的,不是你。也许沉默不说并不代表你什么都没有想,可是也只能说在乎的程度不够。。。有人说,面临世界末日时你想起来的那个人是你最爱的人。也许吧。也许我是很爱你的。我自己也不清楚为何第一个想起的人是你。 记得我们两个人可以因为任何事争论个不休,可以就一件毫无意义的小事侃上个好几个小时; 记得我们之间太多相同的地方,你就像另一个我; 记得………… 记得太多太多,怎能用文字一一绘出?回忆那么满。那么满,以致容不下其他人,以致连自己也删除。。 |